Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не поучаствовал в занимательной беседе на тему «откуда у Пал Палыча деньги на новую «Мазду» или «у Светки роман с тем новеньким из отдела статистики». Исследования социологов показали, что ежедневные разговоры состоят из сплетен на 30-70%. Что и говорить, цифра впечатляющая.

Так почему же все без исключения так любят посплетничать? Ученые выяснили, что во время неформальной и непринужденной беседы с себе подобными человек расслабляется, а уровень гормонов стресса в организме понижается. Ежедневная неформальная болтовня помогает человеку ощутить себя членом некой социальной группы, получить поддержку и внимание, что усиливает ощущение комфорта и причастности к данной группе.

Человек, как существо социальное, без постоянного общения с сородичами не может ни существовать, ни развиваться. Британский антрополог Генрих Макс Глакман, между прочим, считал, что болтовня и сплетничанье приносят довольно-таки ощутимую пользу. Сплетни развлекают, играют большую роль в поддержании единства нравов и ценностей отдельных социальных групп, укрепляют взаимное доверие и дружеские связи при передаче конфиденциальной информации (даже если эта информация о том, что Машке совершенно не идет её новая кофточка). Жертвам сплетен от этого, конечно, не легче.

Ученые, занимающиеся исследованием такого явления, как сплетни, проводят параллели между перемыванием косточек соседям или звездам шоу-бизнеса и, как ни странно, чтением легкой литературы и просмотром художественных фильмов. Функция у них одна: развлечь, избавить от скуки, «разгрузить» мозг. Пустопорожняя болтовня ни о чем выполняет роль своеобразного «скринсэйвера». Но вот сплетни как таковые (то есть, злословие), по мнению психологов, – это удел людей с низкой самооценкой.

Все мы нуждаемся в признании, знаках внимания. Если человек не умеет или не хочет получать эти знаки внимания более достойным способом, он начинает сплетничать. Сплетник самоутверждается, осуждая тех, о ком говорит. Ведь в самом деле, основная мысль, заключенная во всех его высказываниях - «я не такой, я лучше». Или «мы не такие, мы лучше». Это основной аргумент, который позволяет сплетникам обсуждать и осуждать людей за их спиной. «Ирка мужу изменяет, ай-яй-яй, я бы так никогда не поступила, ведь изменять мужу – это плохо». Сплетница, как правило, не только сообщит вам о самом факте измены. Она еще даст оценку моральному облику этой самой Ирки и постарается вам доказать, что уж она-то не такая, она-то по сравнению с Иркой почти ангел.

Сплетничают от скуки. Сплетничают из мести, обиды, зависти. Сплетничают, чтобы влиться в коллектив, укрепить дружеские связи (пресловутое «а сегодня все дружим против Васи!»). Сплетничают, чтобы подчеркнуть свое превосходство по отношению к тому, о ком говорят. Если вы сами не прочь время от времени позлословить в свое удовольствие, не забывайте о народной мудрости, которая говорит: что посеешь, то и пожнешь.

Фото: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru

Сплетничать априори считается плохо. Людей, которые разносят сплетни, никто не любит, все их осуждают… А так ли уж все однозначно?

Что такое сплетни и зачем они нужны?

Начнем с того, что сплетне рознь. Одно дело, если человек рассказывает о вас что-то абсолютно не имеющее отношения к действительности. И совсем другое – если то, что он рассказывает – правда.

В детстве и юности подруги часто обижались на меня из-за того, что я про них что-то рассказывала. Конечно, это были какие-то мелочи, которых они особо и не скрывали. Но им не нравился сам факт того, что я это кому-то рассказала. Хотя ни разу я не приписала им того, чего не было на самом деле. А вот про меня неоднократно рассказывали небылицы.

На мой взгляд, сплетничают все. Ну, или почти все. Обсуждают друзей, соседей, родственников, коллег по работе… Ничего дурного я в этом не вижу. Человек – существо социальное. И вполне объяснимо, что нас интересует жизнь других людей. Это создает темы для разговоров и нередко делает нас более значимыми как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.

К тому же, у сплетен есть и некая положительная сторона – мы можем отвести душу и получить полезную для себя информацию, которую затем можно использовать в своих целях.

Недавно одна приятельница пожаловалась, что ее друг побывал у нее дома и потом рассказал всем знакомым, какой у нее там бардак… Ну и что тут такого? Человек просто поделился своими впечатлениями. Да, ей это было неприятно, но ведь она могла убраться в квартире к приходу друга, и тогда подобной ситуации не возникло бы… Чаще всего мы сами даем повод для обсуждений.

Разумеется, рассказывать все подряд тоже не стоит. Это может обернуться неприятными последствиями и для вас, и для тех, о ком вы рассказываете.

Кодекс сплетника

Руководствуясь своим жизненным опытом, я выработала для себя четкий кодекс правил, которые не позволят обвинить вас в и испортить отношения с окружающими.

Рассказывать о других можно только то, что является правдой. Не уверены – не рассказывайте или добавьте, что это просто слух.

Не рассказывайте фактов, о которых вас просили молчать. Обещая кому-то не выдавать его тайну, вы берете на себя определенные обязательства и не должны их нарушать.

Не рассказывайте , если могут быть серьезные последствия. Так, не стоит рассказывать о том, что муж вашей подруги ей изменяет, даже если вы случайно об этом узнали. Это их личное семейное дело. Не стоит предавать огласке и информацию, что у кого-то тяжелая болезнь, если сам человек не очень стремится «рекламировать» свое состояние. Плохим тоном считается обсуждать чьи-то интимные проблемы с третьими лицами.

Не рассказывайте ничего о человеке, если эта информация может потом дойти до его ушей. Это может случиться, если вы обсуждаете кого-то с общими знакомыми.

Старайтесь не обсуждать с коллегами начальство или других сослуживцев: слишком велика вероятность, что они об этом узнают.

Не пересылайте никому сообщений с порочащей кого-либо информацией. Особенно, если это человек из вашего общего окружения. Существует масса историй на тему, как человек случайно отправил письмо не по тому адресу или разослал множеству адресатов, и в результате оно попало не к тому, к кому должно было попасть. А некоторые люди вообще способны переслать чужое письмо тому, о ком в нем говорится. Есть категория индивидов, которые считают почему-то правильным информировать окружающих, кто и что про них говорил.

Как самому не стать жертвой сплетен?

Прежде всего, усвойте: если вы кому-то поведали какой-то свой секрет, всегда есть возможность, что он выплывет наружу. Поэтому умные люди, если хотят что-то скрыть, вообще никому об этом не рассказывают. Мало кто умеет держать язык за зубами.

Если вы все же решились рассказать нечто, что не хотите делать всеобщим достоянием, обязательно предупредите собеседника, что просите его держать это в тайне. Конечно, нет никаких гарантий, что он вас послушает, но не исключено, что он все-таки выполнит данное обещание. Если вы не просили человека специально никому ничего не говорить, то будьте готовы к тому, что это пойдет дальше.

Не давайте поводов для сплетен. Если вы не желаете, чтобы вас обсуждали, исключите саму возможность того, чтобы кто-то узнал о вас нежелательные вещи. Не убрано дома – встречайтесь только на нейтральной территории. У вас появился новый бойфренд и вы хотите сохранить это в секрете – никому про него не рассказывайте и не показывайте. Купили дорогущий автомобиль и не хотите, чтобы коллеги об этом знали – не приезжайте в нем на работу.

В то же время стоит задуматься о том, что все тайное рано или поздно становится явным. И даже самая засекреченная информация при определенных обстоятельствах может «рассекретиться»…

Даже если мы не считаем себя сплетниками, то все равно нет-нет, да и обсудим с подругой кого-нибудь из знакомых. Часто объектом для пересудов становятся коллеги и общие друзья, а порой мы говорим о тех, кого даже в глаза не видели: достаточно лишь услышать интересную пикантную подробность чьей-либо жизни, и все — нас «несет». О том, правдива ли эта подробность, мы, как правило, не задумываемся. Однако отношение к подобным разговорам меняется тогда, когда объектом сплетен, не имеющих ничего общего с реальностью, становимся мы сами.

Неприятно сознавать, что кто-то за нашей спиной распускает о нас ложные слухи. Да и если правдивая информация, которую бы нам очень хотелось скрыть, вдруг становится известной широкому кругу людей, мы чувствуем себя словно «голыми», незащищенными и преданными. Каждый сам решает, как вести себя в подобной ситуации.

Любите ли вы посплетничать?
Проголосовать

Некоторые даже подогревают интерес к собственной персоне. Такой тип личности психологи называют демонстративным. Постоянно оказываться в центре внимания — именно это для них самое главное. Таким образом люди получают подтверждение того, что их не скучна.

Нам просто необходимо научиться выходить из таких ситуаций с наименьшими душевными потерями.

Однако любителей пересудов «о них любимых» гораздо меньше, чем тех, кто сильно переживает из-за злословия в свой адрес. Узнав, что кто-то распускает ложные слухи об их личной жизни, они начинают искать виноватых, испытывают гнев, злость, агрессию, копаются в себе и зацикливаются на собственных недостатках. В голове большинства людей, ставших объектом сплетен, крутятся две мысли: «Кто мог сказать обо мне такое?» и «Вдруг все остальные поверят в эти гадости и перестанут со мной общаться?» Подобное состояние способно довести до нервного срыва, что в конечном счете очень негативно отразится на психоэмоциональном и физическом здоровье человека. Нам просто необходимо научиться выходить из таких ситуаций с наименьшими душевными потерями, чтобы чьи-то неаккуратно брошенные слова не стали причиной для приема успокоительных и консультаций у врача.

Итак, если вы увидели, что окружающие резко замолкают, когда вы входите в помещение, а потом узнали, из-за чего так происходит, то не стоит замыкаться в себе или, наоборот, размахивать шашкой, выискивая виноватых. Поступите умнее. А как именно, вам подскажут наши советы.

Не устраивайте прилюдный «разбор полетов»

Лучший способ показать коварному сплетнику, что он добился желаемого, — проявить агрессию и начать прилюдно выяснять, кто посмел сказать такую чушь о вас и почему он это сделал. Конечно, вам хочется узнать, кому же вы так «насолили», но правильнее действовать по-другому. Если вы, разъяренная, ворветесь в кабинет, где сидят ваши коллеги, и станете буквально бросаться на каждого, прижимая к стенке, и, рыча, спрашивать: «Это ты?», то ничего, кроме как новой волны сплетен, вы не добьетесь. Поверьте, теперь вы станете истеричкой, которой, по всей видимости, есть что скрывать. А иначе зачем так остро реагировать на «безобидную», по мнению сплетника, новость, рассказанную им окружающим?

Конечно, вам хочется узнать, кому же вы так «насолили», но правильнее действовать по-другому.

Разговор со сплетником

Если вы точно знаете, кто распускает о вас ложные слухи, и вам просто необходимо выяснить, зачем он это делает, мы все-таки советуем вам не говорить с любителем пересудов наедине. Пусть вокруг будут свидетели, но вы в этой ситуации поведете себя крайне спокойно и сдержанно. Как мы уже сказали, главное — не показать, как сильно вас задел сам факт сплетни. Удивительно, но порой люди даже не догадываются, что делают кому-то больно. Возможно, это ваш случай. Спросите «виновника торжества», откуда у него такая информация, что конкретно он имел в виду, говоря о вас те или иные вещи. И ни в коем случае не оправдывайтесь. только усугубит положение. Будьте уверены в себе, пусть это видят как окружающие, так и сам сплетник. Как правило, такое поведение ставит в тупик.

Не реагируйте

Если у вас нет никакого желания выяснять, кто распускает слухи, или вы прекрасно знаете имя этого человека, но понимаете, что никакие разговоры не улучшат ситуацию, то самым верным решением проблемы будет полное игнорирование . На вопросы любопытных отвечайте с улыбкой и старайтесь переводить тему, не показывайте, что вас что-то задевает, не сплетничайте в ответ. Отсутствие какой-либо реакции с вашей стороны, в конце концов, приведет к тому, что зачинщик потеряет всякий интерес и переключится на другую «жертву».

Переводите все в шутку

Еще один способ отбить желание сплетничать о вас и пресечь распространение уже существующих слухов — перевести их в шутку. Умение посмеяться над собой очень раздражает тех, кто буквально «подпитывается» человеческой злостью и агрессией.

Если вы не боитесь еще какое-то время самостоятельно поддерживать слухи, ходящие вокруг вашей персоны, то смело иронизируйте на тему того, что о вас говорят.

99,9% уверенности — недостаточно

Если вы не совсем уверены в том, что сплетни, распускаемые о вас, — это полнейшая ложь, то лучше не начинать выяснение отношений. Конечно, вы думаете, что уж о себе-то знаете абсолютно все, но поверьте: порой некоторые нюансы ускользают даже от самого внимательного взгляда. Вы могли сказать что-то в запале или совершить какой-то поступок, когда были навеселе. Поэтому для начала убедитесь, что в слухах о вас нет ни капли истины, а уж потом «идите в бой». В данном случае вероятность в 99,9% не подходит. Нужна только 100-процентная уверенность.

Сплетни - неотъемлемая часть жизни в обществе. Сплетничают и мужчины, и женщины. От клеветы не застрахован никто. Если вы стали объектом сплетен, главное – суметь грамотно от них защититься.

Специалисты утверждают, что привычка сплетничать зародилась ещё в первобытные времена. Наши предки обменивались информацией об отсутствующих соплеменниках и таким способом защищались от возможной опасности.

Сплетни нас совершено не огорчают, если не задевают нас за живое. В этом случае отношение к ним из нейтрального сразу становится резко негативным.

Процесс “снятия розовых очков” в отношении доверенных людей сначала оказывается чем-то вроде удара тока, но затем человек перестаёт возмущаться и относится к этому с безразличием. Однако равнодушие, как и раздражение, тоже не лучшая из политик в вопросе сплетен. Они обладают удивительной способностью расти как снежный ком, так что желание перемыть кому-то косточки лучше пресекать на корню.

Сплетнями обычно называют информацию из не совсем достоверных источников, не содержащую точных сведений, но основанную на более-менее реальных фактах. Например, сплетница рассказывает подругам, что некто N выходит замуж за миллионера (правда) и добавляет, что делает она это по расчёту (домысел). В результате получается низкокачественная рядовая сплетня.

Женский ли это недостаток?

Кто сплетничает больше – женщины или мужчины? Стереотипность мышления заставляет большинство выбирать первый вариант ответа. Почему-то считается, что женщины отличаются особой болтливостью, а мужчины – существа спокойные, уравновешенные и совершенно немногословные, не имеющие склонности обсуждать детали чужой жизни.

Однако, как и большинство других стереотипов, мнение о сдержанности мужчин, как сказал бы классик, оказалось немного преувеличенным. Нередко респектабельные светские львы в костюмах от Армани сплетничают не меньше “классиков жанра” – бабушек на скамейке у подъезда. Разница лишь в том, что если сплетник – мужчина , его истории чаще принимаются за правду, поскольку они, в отличие от женских, лишены эмоциональности и основаны лишь на сухих “фактах”.

Жертва – Вы, или Как не обращать внимание на сплетни?

Это худший из сценариев, но не конец света. Что делать, если вами заинтересовалась сплетничающая часть общества?

Шаг первый: не оправдываться.

Попытки внести ясность ещё больше убеждают окружающих в правдивости сплетен. Оправдания подстёгивают любопытство и действуют на процесс распространения сплетен как катализатор, так что результатом может стать ещё более “правдивая” история.

Шаг второй: игнорировать.

Конечно, никто не мечтает о том, чтобы стать главным действующим лицом сплетен. Но раз это уже произошло, то лучшей политикой является полное игнорирование слухов и отсутствие реакции на них. Такой нейтралитет рано или поздно приведет к угасанию интереса к вам.

Шаг третий: пожалеть сплетника и тех, кто перемывает вам кости.

Как правило, чужой жизнью интересуются те, кому не хватает собственной жизни. Взгляд на клеветника как на несчастного человека позволит просто посочувствовать ему и уже не переживать так глубоко по поводу распускаемых им сплетен. Окончательной победой станет приглашение сплетника (сплетницы ) на чашечку кофе . После такого нокаута редко кто даже из профессиональных клеветников может продолжать распускать сплетни и перемывать кости .

Шаг четвёртый: относиться к ситуации с юмором.

Услышав о себе “истинную правду” от души посмейтесь и предложите более абсурдный вариант истории. Такой пренебрежительно-ироничный подход лучше любых доказательств подтвердит несоответствие сплетни действительности, а ваша твёрдость заметно остудит пыл “доброжелателей”. Зачем им действовать при полном отсутствии противодействия?

Шаг пятый: устроить разговор тет-а-тет.

Если вам не по душе бесконфликтные методы и вы точно знаете, кто сплетничает у вас за спиной, устройте с ним публичную разборку. Как правило, открытость действует на сплетников, как дневной свет на вампиров, и победа вам будет обеспечена.

Шаг шестой: дозировать информацию.

Друзья или коллеги сплетничают , если знают о вас слишком много. Сдержанность в рассказах о себе, высказывании мнений и выражении отношения к начальству – лучшая профилактика появления сплетен. Если даже вы уверены в людях, с которыми общаетесь, вы не можете быть уверенными в тех, с кем общаются они…

- Так ты, оказывается, подлая…
- Кто? Я? В смысле?
- Дак вон Петрович только что рассказал, как ты поступила с любимым. Я и не знал, что ты такая! Бросила мужика хорошего - и ради чего? Вертихвостка. Эх.

Люди сплетничают за спиной: это больно!

Я разворачиваюсь и ухожу. Слезы застилают глаза. И чувствую спиной его взгляд. Осуждающий, неприязненный, полный ненависти.

И дело не в том, что я НЕ бросила, а УБЕЖАЛА. И не в том, что он - хороший мужчина только для друзей, а для меня у него дома ничего, кроме агрессии и раздражения, не оставалось. И даже не в том уродливом шраме, из-за которого я никогда не ношу декольте.

А дело в этом гадостном чувстве - ожоге стыда, словно бы меня кто-то полоснул кнутом, и он оставил багровый след. Но не на коже, а на душе. Он печет и болит.

За что? Откуда эти слухи распускаются? Почему человек про тебя сплетничает? И что делать с этим?

Почему люди сплетничают: психология и природа пересудов

Достоверно известно, что, сколько существует человек, столько существуют сплетни. Сплетники и сплетницы объединяются на неприязни к третьему лицу и с удовольствием перемывают кости. За глаза, разумеется.

И все сплетни похожи друг на друга. Нет, не темой - пересуды могут быть и о работе, и о личной жизни, и о детях. Слухи бывают о чем угодно. Но хоть тема и разная, а сходство таки есть: истина всегда перевирается до неузнавания, на маленьком реальном факте накручиваются какие-то ужасы. А бывает, и вообще без причины. Люди любят злословить и на пустом месте.

Интересно, что таким сплетням участники сговора охотно верят, как достоверным новостям. Говорят, удивляются, осуждают, ненавидят, возводят руки к небу с немым вопросом «да как же можно так поступать?», но безапелляционно верят. И им даже не приходит в голову уточнить у объекта сплетни, правда ли это. Они уже уверены в этом. И уже ненавидят его.

Все дело в том, что люди любят сплетничать: так они немножко снимают собственные проблемы. Обсуждая чужую жизнь, они чуть-чуть облегчают свою. А разделяя сплетню в болтовне с другими, они усиливают это ощущение. Вот такой психологический феномен.

Как защититься от сплетен?

Доказать людям, что это все неправда и наговор, - сложная задача. Да и даже если добъешься прилюдных извинений за оговор, разве это изменит ситуацию? Завтра или послезавтра, когда мы не будем знать, о нас опять усядутся судачить. Так стоит ли тратить силы на эти пересуды?

Другое дело, что мы можем изменить свое отношение к чужим сплетням. Вот это будет настоящий барьер. Не заговор, не молитва, а 100% защита себя от:

• разъедающего стыда;
• ощущения несправедливости;
• раскачанных нервов;
• испорченного настроения;
• выводящей из себя злости.